Kizárólag tudós szemmel..

Ilyen kemény napról még metál zenét sem lehetne írni, mert egyszerűen nevetséges lenne a súlyos sztori a hárfacirógató háttérnyenyerézéssel körítve. Bruce Willis megtagadná Burce Willisi mivoltát, ha felkérnék hogy játsszon el egyikünket a 2012.május.11 című filmben...
Hajnal 4:45 indulás Coventrybe...mp3-lejátszó kiélesít és a kifejezetten erre a napra összerakott tavaszköszöntő madárcsicsergős reggeli WUBWUB-PSS-PSS-DADUMDUMM + metál válogatással (az EQ természetesen ,,full bass"-ra behűtve)  nekivágtam a London-Southampton trippnek, hogy Áronnal tudományos kísérletet hajtsunk végre.
Az utat sikeresen átaludtam(a WUBWUB-DADUMDUMM-MROAAAAA-HÜPHÜPHÜPHÜP-TSSSS ellenére is) és mire teljesen felébredtem, ott álltam kopogó szemekkel a Queen Mary II előtt, így a kísérletet éhgyomorra tudtuk elkezdeni.
A kísérlet egy szociológiai alapokon nyugvó kultúraegyesítést, illetve elegyítési problémát volt hivatott feltérképezni, lényegét tekintve hogyan fér meg együtt a magyar,skót és az amerikai kultúra egy-egy darabkája ugyanazon hőmérsékleti és pH viszonyok között.

1.lépés: Hungaricum: körte pálinka (0,5dl,szobahőmérsékleten fogyasztva)
2.lépés: Skót és egy kis amerikai kultúra hozzáadása: Chivas Regal + CocaCola (5C'-ra hűtve)
3.lépés: 2.lépés ism.
4.lépés: 3.lépés ism.
5.lépés: 1.lépés ism.
6.lépés: helyi sörr és hmbrger hozzádsa a zlegyhez egy belvrsi vendéglátóipary egysgbn
7.lépés: még gy hlyi sr hozzáadsa az elegyhez

A kísérlet folytatásához vissza kellett térnünk a hajó fedélzetén felejtett összetevőkért, ezért le KELLETT inteni a staff-buszt a város egyik 4sávos útján ,majd visszavitetni magunkat a kísérlet eredeti helyszínére.
HÁÁJJÁÁMEGHE!

8.lépés: Jim Beam kólahaggyámégüvegbőjóleszaz,üjjünkkiamólóra hűmekkorahajóezitt.
9.lépés: Naonnemjóezkirúgafőnökömhaittmeglát, haggyadmáugyandehogyigyámégjóleszaz!

10.lépés: ???

11.lépés: 130mérföldes teleport után a Picadili circus szobrának lábánál ülök és azt gondolom magamban ,,HE?!" miközben a kísérleti dokumentációt elemzem.
Íme:

A kísérlet sikere vitathatatlan volt, így bátran nekivágtunk Danival a Londoni éjszakának és egy hosszúra nyúlt chillezős beszélgetésnek((((egy üveg whiskey mellett))))) a Buckingham palace előtti parkban...

Meneeeeek!!!

nemenőzzé mee fáj

...én meg csak ücsörögtem a járdán a szakadt farmeromban mint valami félig indiai perecárus és énekelgettem a dal refrénét amit épp hallgattam, mikor valaki megkopogtatta a vállamat.

Egy átlagos nap volt, dolgozósdit játszottunk a hotelben .James(az egyik korombeli szakács, mielőtt elkezdi a melót, mindig bejön a bárba és akár csak én vagyok ott, akár tele a hely, szívélyesen üdvözöl : ,,What's up Big balls?" Christ(másik szakács srác) BabyDollnak, Andyt meg Honeynak szólítja és a megszólítás pedig a konstans ,,darling". De arra nem számított ,hogy egyszer csak valaki megkérdezi tőle agyafúrt módon amit ugye ilyen esetben meg szoktak... Az ebéd végén bementem a konyhába, ahol a srácok épp recepteket nézegettek meg csereberéltek mint ahogy a nyugdíjasok a buli után a klubhelyiségben. Jaemsről azt kell tudni, hogy olyan aura lebegi körül amiben nehezen terjed a hang, ezért mindig mindenkinek visszakérdez mindent, de vesztére most nem tette. .
-James! Do you like pussys?
-Öööö..I am not pretty sure about it..

Chrisnek kiesett a félig megpucolt krumpli a kezéből és Andy térdét csapkodta a röhögéstől ,aki szintén önkívületi állapotban hahotázva hadonászott a levegőben egy tonhallal.
Kis szünet következett be ami alatt a srácok összeszedték a földre hullott növényi és állati eredetű dolgokat, majd minden tekintet az értetlen, ám céklavörös James felé fordult.
-Do you mean public transport stuff?!
Ezen is meghaltunk kicsikét...végül tisztázta magát, de azóta is hallom néha hogy szőrös buszokkal szivatják meg ilyesmik..

Gondoltam akkor nekem vége a napnak, megyek haza. Igen ám, de letöltöttem egy nagyon ugrálós kis zenét ( link alul) és bringázás közben el kellett kezdenem önmagam szórakoztatására vagánykodni. Sokáig nem tartott, mert ahogy kifordultam a hotel előtt, már rájöttem hogy túl gyorsan megyek. Tök fura, de fél mp-re elkalandoztam és eszembe jutott, hogy Viktorral mit beszélgettünk előző nap két sör között, meg hogy ,,Persze vidd el a bringát nyugodtan, de vigyázz mert most már egyáltalán nem fognak a fékek" de ez a gondolatmenet nem is tudom minek jött...Na mindegy, mire ezt tisztáztam magamban, már úgymond reptében voltam és vészes sebességgel közeledtem a járda felé. De a nagyot koppan azután elhallgat vagy egy széphosszúmagyarkáromkodás helyett csak egy ,,And if you aint got shit, throw your hands up" jött ki. Aztán ülve elreppeltem a maradék 1-2sort mire odaért egy futó h minden oké e, mondom hogyafenébene!?! Hiszen végeztem a melóval és szabadnapom van! :) Majd tovagurultam..

,,Szar kaja,mégszarabb időjárás, kib@szott Mary Poppins..tudod...LONDON!!!"

Aron Tombacz: ,,Megjottem Southamptonba, megvan a medical, hatalmas kavarás volt mire megtalaltam az orvost, mert neki azt mondtak hogy itt leszek reggel 8ra, 10ig várt, delre elment Londonba, onnan kellett visszarancigalnom. Es még az eso is szakad. De vettem forro furdot, es egy 6os valogatast az authentic sorokbol. A Splitfire kiraly.
Szavazás: ha kapok 20 likeot 10ig, akkor elmegyek kocsmazni is."

Mi a tosz van ecsém?! Végeztem a melóval, holnap szabad vagyok, 2óra múlva találkozunk Londonban a Hyde parkban!
Csak hogy lássátok miből lett a cserebogár.. :P
előtte:

utána:


Valahogy így indult a múlt vasárnap...
Kisebb bonyodalmak árán, de végül a Picadilly circus-on Áronnal meg Derzsi Kittivel(BGF-es csopvezem a gólyatáborból). Viktorral és Domival már jócskán vigyorogva szálltunk le a vonatról, tali aztán kerestünk egy bárt ahol hajnali 3ig elvoltunk amíg be nem zárt.

Persze ez nem volt ilyen egyszerű. A helyet megtalálni sem, de megbarátkozni a törzsközönséggel?!?!?!? Egy hogyismondjambuzibár szomszédságában volt a hely ahová irányítottak minket és nem egy 2méteres nőnek beöltözött(nem csak jácciból) fickó topogott le a lépcsőn magassarkúban, hanem 3 bazzeg! :D plussz az apraja..
Elbuliztunk, iddogáltunk aztán 3kor nekivágtunk a városnak.
Láttunk egy gyönyörű Lamborghini Gallardót az egyik utcában, mellette egy akkkkkora hmmafroamerikai nééégeer, hogy biza megfájdult a nyakam mire megláttam a tetejét és elég hangosan kellett hozzá beszélnem hogy ugyanmá beülhetek e a kocsijába egy kép erejéig..sörös fogadás volt, azokat nem szokásom elveszíteni ;)




Aztán tova a Trafalgar square-re ahová már nem abban az állapotban érkeztünk hogy bárkit is zavart volna hogy a szoborra néhány rendőr vigyáz, Gergő fogta magát ééééés



..rácsapott az oroszlán sejhajára.



Aztán tovább a BigBenhez



Majd eldöntöttük hogy a vonat retúrjeggyel hazabuszozunk...az ötlet nem tudom honnan jött, szerencsére időben beláttuk hogy nem fog összejönni,elköszöntünk Áron pajtitól és elmentünk a vonatállomásra a Viktor által szponzorált taxival,majd becsomagoltattuk a Viktor által szponzorált villás reggelit, majd véletlenül az állomáson hagytuk a Viktor nevű lakótársunkat aki nem keveset emlegeti ezt azóta is előszeretettel. A vonat persze elalvós, egy várossal alrébb felébredős és onnan dideregve hajnalban hazakavarós volt, amit Viktor utánunk vagy 10perccel szintén ugyanígy bejátszott. Nye.

Másnap jött Vlad(volt görögországi kollégám aki véletlenül tőlünk 35márföldre talált munkát..nye..) Eldumálgattunk meg sörözgettünk egy jót.

Köv nap Coventry, jóóóól bevásároltam (szövetkabát,sportcipő...stb).

MA...Reggel 7kor kezdtem, kicsit sokan voltak és Sandra megkért hogy maradjak már picit még segíteni..este 10kor haz is jöttem és gondoltam így 15óra munka után leírom, hogy ÉLEK WAZZZEEEE!!!! :D
Nagyon komoly egy nap volt! Enny irészeg embert egy rakáson... Valami rögbi meccs ment a tv-ken, röpködtek a pintek,rövidek,koktélok egyszer csak Gergő azt veszi észre, hogy egy rögbis törzsvendég lekapja a falról a kb 1m átmérőjű órát,majd kirohan a teraszra és felmászik vele a tetőre.
Kiadtam még pár sört, feltöltöttem a... MI A TOSSSZ???? Mászik a tetőre az óránkkal? Nézek a haverjaira, akik csak annyit szóltak h ,,Just some rugby stuff.." (csak ilyen rögbis dolog..) és isszák a sörüket. Ejjjo...
Tele voltunk idősebb gazdag Jaguáros hoteltulajdonos...stb népekkel akik majdnem kiittak minket a 30font(10 000Ft) feletti borokból. egyikük meglengetett a pult felé egy üres palackot, mire én(persze már túl a 12.órámon) meglengettem egy teli üveget, hogy ,,I have a full one heheheeeeeee!!!" (nekem teli üvegem vaaaan) majd figyeltem a többiek reakcióját. Ilyen és ehhez hasonló dolgok történtek egész este, úgyhogy sikerült olyan szinten felpörögnöm mint egyszer..pedig egyszer nagggyon felpörögtem! :D
Az este fénypontjaként rendeltek tőlem 16feles Sambucát amit jó bartenderhez híven be kellett volna gyűjtani, ám az ottani öngyújtók nem nagyon alkalmasak a művelet elvégzésére, így besétáltam a konyhába és kölcsönkértem a karamelizáló lángszórót(kb 30cm-s palack van hozzá), majd kisétáltam vele a vendégek közé akik pillanatok alatt elcsendesedtek. Nem csak Katie arcára ült ki a rettegés(aki mellesleg a tálcát tartotta), de a napom utolsó mozzanataként szinte berobbantottam a lángszórót, begyújtottam a gondosan christmas star (höhö..pentagramma volt) alakzatban elhelyezett poharaimat, majd tapsvihar közepette az egyik vendég által számomra vásárolt belga sör társaságában elindultam átöltözni.

Hogy be ne Kullants! :D

Hmm…hát Kata úgy néz ki ketten maradtunk… Akkor bonts egy sört és elmesélem neked a mai estémet :P
Este 7kor megérkeztem a bárba és azt vettem észre, hogy mindenki buzog meg nyüzsög meg ideges és stresszel. Külön külön tették, de egymást is idegesítették. Ágit(lengyel) eddig pl nem láttam rosszkedvűnek, most tömegeket gyilkolt.
Már épp kezdett átragadni rám is ez a nyüzsgősbizgés, de eszembe jutott, hogy…


...nézőpont kérdése.
Úgyhogy csináltam a magam kis munkáját és ignoráltam minden az én kiírtásomra célzó nézést és azon röhögtem ahogy egymást ölik. Aztán gondoltam ez így sem jó és kitaláltam a sorrendet hogy kit vidítok fel először,másodiknak…stb és belekezdtem :P
Ágit nem volt nehéz..tökre szeret koktélokat meg kávékat csinálni, de egy ír kávéra(ír whisky,kv,krémes tejhab) mégis ráfaragott..Beszorult a felhabosítandó tej shakerének a teteje.
,,Acca” mondom én ,,Nesze” mongya ő…Leerőszakoltam róla, de ő már addigra mégjobban felspannolta magát. Belenéztem a shakerbe és megjött az ihlet.
-Megkérdezted a vendéget hogy milyen pirítóst(barna/fehér) kér hozzá?
-Mivan? Ez ír kávé Geri, ehhez nem kell pirítós!
-Akkor minek köpültél hozzá vajat???? :D
Ezzel a kezébe nyomtam a shakert amit tényleg addig rázott meg olyan elánnal, hogy a tejkrém helyett vajat köpült.
1:0 nekem! Gondoltam én.. Röhögött egyet és egy vigyor társaságában gyomorszájon vert..1:1, de onnantól legalább végig mosolygott.
Charlie jó időben volt jó helyen és pont elkapta azt az idétlen hangot és a mégidétlenebb fejet amit a baráti gyomros kiváltott belőlem. Újabb pont ide, viszont ez már bosszút kívánt.
Ági folytatta..mivan nem tetszik valami? Na és mit fogsz csinálni???
Megmondalak az öcsémnek és ő majd szétrúgja a seggedet!!!!(kösziöcsi;) ) Ezt már Sandra is hallotta, de egy félmosollyal annyiban hagyta és megkért hogy írjam össze mi hiányzik a pultból, menjek le az alkoholraktárba és szedjem össze a cuccokat.
Nem én lettem volna, ha nem záródik be véletlenül magam mögött az ajtó és be nem szorulok a raktárba. Viszont nem ijedtem meg és gondoltam kivárom amíg érkezik a segítség..kb 10percig tanulmányoztam a ,,helyiségben rekedt” töménytelen bort,sört,pezsgőt,töményet mire Sandra jött hogy töltsem után a Baccardit is. Én meg ott röhögtem egy láda whisky tetején. Kérdőjel arc, mire én elmagyaráztam neki, hogy amúgy sikerült becsukódni és pont abban a pillanatban láttam meg a benntrőlkijövős kallantyút az ajtón mikor belépett. Mondtam neki hogy viszek fel mogyorót(nuts) is a pultba a másikból, mert az is elfogyott. Erre ő…Ja..nincs a pultban elég nuts(azt is jelenti hogy bolond) mióta bezárkóztàl a pincébe :D
3:2 ide…de onnantól már senki sem volt stresszes és megint egy jó kis napunk volt!

Ja! Tudod mire jó a kullancs elleni oltás? Erre a napokban jöttem rá…Hosszú buszutazás vagy kisállat utaztatása előtt érdemes beadatni…(post címe)

The New ,,Episode"

Hát hol is kezdjem...túl vagyok egy kisebb mélyrepülésen, és láss Skodát pont most lett melóm! :P Episode Hotel *** .Önéletrajz elküld, 2nap múlva telefonáltak. Csütörtökön megnéztem mi hogy megy, másnap pedig már élesben 4csajjal a pult mögött(tessék sajnálni).
A supervisorom Sandra Romániából, az egyik felszolgáló csaj Nataly Olaszországból, Charlie és V..nemtom pedig Angliából. Nagyon király volt! Tökre élveztem. Hoztam a szokásos formámat, alacsonyan szálltak a poénok meg a pintek is..szerintem megkedveltek.
A közvetlen főnököm(Sandra) azt mondta, hogy 3próbahónap után ha meg vannak elégedve velem akkor írunk szerződést és kapok fizuemelést is a 6.08fontról ami itt a minimum. Ja és azt is mondta h itt egyáltalán nem kell stresszelni meg kapkodni ha úszás van akkor sem, merthogy ,,We are not saving lifes, just serving pints"!(nem életeket mentünk hanem pinteket csapolunk) Ami tök pozitív hozzáállás, főleg ha ő monja akkor én elhiszem és nem idegeskedek akár bejön egy raklap indiai meg egy teherautónyi focidrukker akár nem.. :P

Ez vicces volt...Esett kinnt az eső,de Sandra megkért h vigyem ki a szemetet.Elmagyarázta hol a kuka..,,A bokrok mellett van egy kapu,ott kell bemenni és megtalálod" .Csakhogy a kapu(gate) szóból egy t-betűt leharapott és innentől kezdve más értelmet nyert a mondat. ,,There is a gay next to the bushes,enter and U gonna find it! Kis ideig hunyorogtam mint mongúz a homokviharban h mi a tosz, és bár sejtettem hogy a hiba az én készülékemben van,de aztán kerekperec közöltem vele hogy ki van zárva! Mikor már Nataly arcán is felfedeztem a meglepettség jeleit(ez nála még viccesebben kivehető volt) közöltem velük,hogy zuhog odakinnt ,de főleg ha egy buzi is van a bokrok mögött az már kívül esik a munkakörömön! Ezen mindketten besírtak én meg eláztam,de meglett a kapu is meg a kuka is...

A hely sincs messze, kb 10perc biciklivel vagy 20gyalog,úgyhogy öröm,bódottá meg báááájszikül!

A hét elején elmentünk kirándulni egyet Stratfordba ahol mint később kiderült (jólvanna,én lassan kapcsoltam) Lándzsaráz Vilmos is született...
Ez volt a háza:


Eksönmen utóda EkShakespeare man (ők sem mennek messzire idióta marketing ötletekért) :


Van egy külön kis érdekessége is a helynek, amit úgy hívnak Karácsony bolt. Erről azt kell tudni, hogy egész évben karácsonyi motyókat lehet venni benne. Fadíszek, Mikulások, Mikulás fejek(!!!egyhén morbid)angyalkák...stbstb. Ez van az ajtaján :


Ez pedig egy saroknyi Mikulás:


A héten voltunk a srácokkal(Viktor,Olivér) kondizni. Hát nem mondom hogy nem haltam meg fél óra után, mert de...viszont akkoris végignyomtam azt az egy órát, sőt Viktorral még vagy egy órát gyepáltunk egy boxzsákot a garázsban, miután hazaértük.


JÁTÉK : Aki emlékszik rá, volt egy kis noteszem mikor legutóbb kimentem Görögországba és otthon mindenki írt bele valamit egy adott napra mint aznapi teendő (pl.: igyál egy sört helyettem, írj nekem egy szerelmes levelet...stb) Akinek van kedve és megvalósítható(!!!) ötlete, küldje el mailben vagy facebookon dátummal együtt és ha eljő a nap, teszek fel képet a szerelmes levélről,sörről...stb (Nem Norbi, azt felejtsd el!:D )

A szőke nő parkol a fodrásszalon előtt...

Nos..vannak itten különböző nációból érkezett emberek, de mikor EZT a kombót megláttam a kék iskolatáska nagy szakáll pink turbán összeállítással, majdnem könnyes búcsút vehettem az uccsó tiszta alsómtól...
Akkor nézzük mi van mára:


....hát kaptam pár munkaajánlatott étterembe, bárba... Szombaton este 9re hívtak be pultozni kicsit. Ilyet otthon nem látni az tuti. A belvárosba beérve pislogok mint pocok a lisztben, hogy az út túloldalán azok tényleg a tininindzsák akik egy üveg bort próbálnak felnyitni vagy nekem ártott meg valami?! De mire ezt átgondolhattam volna, szemből vállal majdnem járdára raktam Batmant aki sűrű elnézéseket kért ,hogy nem néztem előre és majdnem fellöktem. Ezek után egy zombi apokalipszisben találtam magam amiből néha kizökkentett egy-egy macskanő vagy ápolónéni vagy épp egy csirke(e?!).. Erről eszembe is jut egy vicc..

A tyúk és a tojás ülnek a pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
-Melyikük volt előbb?
-Na elmész te a picsába!

Na..de végülis beértem a helyre. Épp felfedeztem a pultomat alulról(a poharakat csekkoltam a legalsó polcokon), mikor a kollegina beállt közvetlenül mellém és csak annyit láttam hogy a köténye és a nadrágja 2másodperces eltéréssel a bokájánál ér földet közvetlenül mellettem. A helyzet kicsit váratlanul ért, de mire megint képben voltam, felcsatolt a két combjára egy-egy pisztolytáskát játékfegyverestül, felvett egy levágott ujjú bőrkesztyűt, befonta a haját, vett egy halványkék toppot és bemutatkozott, hogy Lara Croft vagyok (Angelina Jolie a Tomb raiderből, ha valakinek nem rémlik a film). Ő is jelmezesre vette a figurát aztán bemutatta a pénztáriterminál működését(mire észbe kapott már a harmadik számlát püföltem befelé),kiadtam pár zombinak amit kértek és jöttem is haza. Sajna túl sokan voltunk személyzetileg, viszont kedd estére visszahívtak.
Jövő héten elvileg egy étteremben is próbanapozok, de lehet hogy kettőben. Tessék drukkolni mindenki!

Said but true..Gergő sétál a városban és épp megáll egy meseszép parkoló M6os BMW mellett amikor megszólal a telefonja. Nagyban beszélget, mikor valahonnan bekúszik a periférikus látómezejébe egy ronda nagy Toyota kombi és a BMW előtt akar parkolni..egyre csak közeledik..közeledik..Gergő izzadni kezd..közeledik és közeledik, majd egy utolsó kis gázfröccsöcske amivel pont megnyomja a Toyotás a mögötte parkoló gyönyörűre fényezett,egyedi spoilerekkel ellátott német autócsodát. Telefonhvását addigra rég elfelejtő Gergő világvége arcot vágva integet a sofőrnek, hogy ájjjámegteszerencsétlen, bár a koccanásból a sofőr is rájött, hogy ezt már előbb meg kellett volna tennie. A Toyotából legnagyobb meglepetésemre kiszállt egy szőke nő az értelem szikrájával a szemében(ami csak azért volt benne mert valaki másé tükröződött a kontaktlencséjén) és kétségbeesetten elnézést próbál kérni tőlem. Valószínűleg a reakciómból egyértelműen kiolvasható volt, hogy nem azért telefonálok és integetekaggódok a kocsi mellett mert bármi közöm lenne hozzá ,és erre rá is jött és megnyugodott. Ezek után ami történt az annyira tipikus befejezése lenne egy szőkenős viccnek, hogy az borzasztó.
Megigazította a haját, mégegyszer is bocsánatot kért tőlem és beszambázott a mellettünk lévő BLONDE ATTITUDE nevű fodrásszalonba..

http://www.youtube.com/watch?v=avLRqD478xo